مطالب زناشویی و معرفی محصولات زناشویی اصل

همانطور که روز دوشنبه وعده داده شده است ، امروز در وبلاگ روابط گوتمن ، ما می خواهیم مقاله ای را که اخیراً در بررسی بازرگانی هاروارد منتشر شده است به اشتراک بگذاریم که به تحقیقات دکتر گوتمن ارجاع می دهد. این یک مطالعه که به بررسی 60 تیم رهبری واحد استراتژیک و تجاری در یک شرکت بزرگ پردازش اطلاعات پرداخته است. یافته های آنها باعث کشف ما از نسبت مثبت 5: 1 به نسبت منفی می شود (درباره 5: 1 در اینجا بخوانید). بنابراین ، تیمهای تجاری از زوج های موفق چه می توانند بیاموزند؟

نسبت ستایش به نقد ایده آل
توسط جک زنگر و جوزف فولکمن

کدام یک در بهبود عملکرد تیم مؤثرتر است: استفاده از بازخورد مثبت برای اطلاع مردم هنگام کار خوب یا ارائه نظرات سازنده برای کمک به آنها هنگام پیگیری؟

تحقیقات جدید نشان می دهد که این یک سؤال حیله گر است. پاسخ ، همانطور که ممکن است به طور شهودی انتظار داشته باشید ، این است که هر دو مهم هستند. اما سوال واقعی این است - در چه نسبت؟

این تحقیق که توسط امیلی هیافی و مشاور مارسیال لوسادا انجام شده است ، تأثیر 60 تیم رهبری واحد استراتژیک در یک شرکت بزرگ پردازش اطلاعات را بررسی کرده است. "اثربخشی" با توجه به عملکرد مالی ، رتبه بندی رضایت مشتری ، و رتبه بندی بازخورد 360 درجه از اعضای تیم اندازه گیری شد. عاملی که بیشترین اختلاف را بین بیشترین و موفق ترین تیم ها ، هفی و لوسادا پیدا کرد ، نسبت نظرات مثبت (مثلاً "من با آن موافقم" یا "این یک ایده عالی") به نظرات منفی است (" من با شما موافق نیستم "" ما حتی نباید این کار را انجام دهیم ") که شرکت کنندگان به یکدیگر بسنده کردند. (اظهارات منفی باید به این نکته اشاره کنیم که می تواند تا حد اظهارات طعنه آمیز یا تحقیر آمیز پیش برود.) میانگین نسبت تیم های با بالاترین سطح 5.6 (یعنی تقریباً برای هر نظر منفی شش نظر مثبت) است. تیم های با عملکرد متوسط ​​1.9 (تقریبا دو برابر نظرات مثبت نسبت به تیم های منفی) به طور متوسط ​​بودند. اما میانگین برای تیم های کم عملکرد ، 0.36 تا 1 بود تقریباً برای هر نظر مثبت سه نظر منفی بود.

بنابراین ، در حالی که ظاهراً بازخورد کمی منفی به طول می انجامد ، یک بخش اساسی از ترکیب است. چرا؟ اول ، به دلیل توانایی جلب توجه کسی به عنوان یک ضرب و شتم در کنار آن فکر کنید. دوم ، مطمئناً ، بازخوردهای منفی را در برابر خودكامگی و تفكر گروهی محافظت می كند.

و سوم ، تحقیقات خود ما نشان می دهد ، این به رهبران كمك می كند تا نقاط ضعف جدی را بر طرف كنند. کلمه کلیدی در اینجا جدی است. شرکت ما بازخورد 360 درجه ای را به رهبران ارائه می دهد. ما در بین 50،000 رهبر یا حتی رهبران موجود در بانک اطلاعاتی ما مشاهده کرده ایم که کسانی که بیشترین اظهار نظر را دریافت کرده اند ، کسانی بودند که به طور کامل ، بیشترین بهبود را داشتند. به طور خاص ، داده های جمع آوری شده ما نشان می دهد که سه چهارم افرادی که کمترین نمره کارآیی رهبری را کسب کرده اند و تلاش کردند تا پیشرفت کنند ، پس از یک سال به طور متوسط ​​33 درصد صدک در رتبه های خود قرار گرفتند. یعنی آنها توانستند از صدک 23 (وسط بدترین) به سمت صدک 56 (یا مربع وسط بسته) حرکت کنند.

هنگامی که ما این را یادآوری کردیم ، تعدادی از همکاران ابروهای خود را بالا برده اند زیرا ما به شدت در اردوگاه هستیم و پیشنهاد می کند که رهبران روی نقاط قوت خود کار کنند. چگونه می توانیم این دیدگاه های به ظاهر خلاف را آشتی دهیم؟ ساده: افرادی که بیشترین بازخورد را دریافت می کنند بیشترین فضای رشد را دارند. این در حال حاضر برای کسی که در صدک 90 است خیلی پیشرفت نمی کند خیلی سخت تر است.

اما به وضوح این مزایا با هزینه های جدی همراه است یا میزان بازخورد منفی که منجر به عملکرد بالا می شود بیشتر خواهد بود. بازخورد منفی زمانی مهم است که به سراغ یک صخره برویم و به ما هشدار دهد که واقعاً بهتر است از انجام کارهای وحشتناک دست بکشیم یا کارهایی را انجام دهیم که فوراً انجام نمی دهیم. اما حتی باهوش ترین انتقاد می تواند روابط را خراب کند و اعتماد به نفس و ابتکار عمل را تضعیف کند. مطمئناً می تواند رفتار را تغییر دهد ، اما باعث نمی شود مردم بهترین تلاش خود را انجام دهند.

فقط بازخورد مثبت می تواند باعث ایجاد انگیزه در افراد شود تا به خوبی به آنچه انجام می دهند ادامه دهند و آن را با قاطعیت ، عزم و خلاقیت بیشتری انجام دهند. شاید به همین دلیل است که ما با اکثریت قریب به اتفاق رهبران پایگاه داده خود ، هیچ ضعف برجسته ای را پیدا نکردیم ، که بازخورد مثبت همان چیزی است که آنها را به ادامه پیشرفت ترغیب می کند. در حقیقت ، برای کسانی که در بانک اطلاعاتی ما هستند و بالاتر از حد متوسط ​​شروع کرده اند (اما هنوز زیر صدک 80 هستند) ، بازخورد مثبتی مانند بازخورد منفی برای گروه پایین انجام شد. با تمرکز بر نقاط قوت آنها ، 62 درصد از این گروه توانستند 24 درصد امتیاز کامل را بهبود بخشند (حرکت از 55 به صدک 79). سود مطلق به اندازه رهبران با بیشترین خطر در حد نیست ، زیرا آنها خیلی جلوتر رفتند. اما فواید سازماندهی رهبران متوسط ​​به افراد خوب بسیار بیشتر است ، زیرا آنها را در مسیر تبدیل شدن به رهبران استثنایی قرار می دهد .

منبع : ثانیکالا

امروز در وبلاگ روابط Gottman ، ما می خواهیم مقاله ای را با مراجعه به تحقیقات دکتر گوتمن که اخیراً در بررسی بازرگانی هاروارد منتشر شده است به اشتراک بگذاریم. احساس می کنیم با توجه به سری وبلاگ های فعلی The Workplace ، ضروری است که آن را بخوانید! گرچه مخاطب مورد نظر پوزن یکی از مدیران مشاغل است ، توصیه های وی در مورد هر کارفرما یا کارمند قابل اجرا است. از این گذشته ، روسای ما تنها کسانی نیستند که بازخورد در اختیار ما قرار می دهند. بازخورد دائماً بین همه افراد در محیط کار (مستقیم ، غیرمستقیم ، کلامی ، غیرکلامی ، رسما و گاه به گاه) رد و بدل می شود.

هنر ظریف دادن بازخورد
توسط رابرت سی پوزن
بررسی تجارت هاروارد

برای اینکه یک مدیر مؤثر باشید ، باید در تسبیح و انتقاد مهارت داشته باشید. اگرچه ستایش آسان است ، اما انتقاد از کارمندان خود بسیار چالش برانگیز و ناخوشایند است. با این حال ، عمل به مدیریت شما را ملزم می کند که گاه به گاه به کارکنان نشان دهید که در آنجا باید پیشرفت کنند. بنابراین ، مدیران برای یادگیری چگونگی و زمان بازخورد منفی بسیار مهم است.

اولین چیزی که باید بدانید این است که افراد به طور کلی نسبت به وقایع منفی به شدت نسبت به موارد مثبت واکنش نشان می دهند. به عبارت دیگر ، ما معمولاً نسبت به از دست دادن 100 دلار بیشتر از آنچه که از کسب 100 دلار خوشحال هستیم ناراحت هستیم. در حقیقت ، در یک کتاب تأثیرگذار ، جان گوتمن (که اکنون استاد برجسته دانشگاه واشنگتن است) اظهار داشت که تعامل مثبت باید بر تعامل منفی حداقل از پنج تا یک پیشی بگیرد تا ازدواج موفق شود.

این مشاهدات در مورد محل کار نیز صادق است ، همانطور که پروفسور اندرو ماینر (در آن زمان از دانشگاه مینسوتا) و همکارانش در مطالعه ای که در سال 2005 منتشر شد کشف کردند. آنها روحیه چندین بار در روز ضبط می کردند و هر بار از آنها می پرسیدند آیا رویدادی وجود دارد؟ (مانند تعامل مثبت با یک همکار) طی چند ساعت گذشته اتفاق افتاده است.

نتایج آنها نشان داد كه كاركنان نسبت به آنها در تعامل مثبت با رئیس خود شش بار به تعامل منفی با رئیس خود واکنش نشان دادند. این نشان می دهد که بازخورد منفی می تواند تأثیرات منفی قابل توجهی بر بهزیستی کارمند داشته باشد - و احتمالاً بازدهی آنها.

این مشاهده برای مدیران چه معنی دارد؟ به عبارت ساده ، مدیران قبل از انتقاد از كاركنان باید محتاط باشند.

برای شروع باید از انتقاد ناخواسته هرکدام از کارمندان خودداری کنید. به عنوان مثال ، اگر یک کارمند پیش نویس اول یک سند کتبی را بنویسد ، برخی از مدیران ممکن است بخواهند برخی اصلاحات جزئی را پیشنهاد کنند حتی اگر پیش نویس به طور کلی خوب باشد. در این مواقع ، مدیران باید به وضوح اعلام کنند که اصلاحات آنها صرفاً پیشنهاداتی است که از طرف یک چشم دیگر انجام می شود - و این که آنها عملکرد کارمندان خود را مورد انتقاد قرار نمی دهند.

به طور کلی ، مدیران باید درمورد بازخوردهای منفی ، مبادلات تجاری را ارزیابی کنند. اگر از کارمندان خود انتقاد کنید ، به احتمال زیاد اطلاعات صحیحی ارائه خواهید کرد ، اما همچنین کارمندان خود را با روحیه بد روبرو خواهید کرد. اگر یک خطا آنقدر بی تأثیر باشد که ارزش اصلاحی انتقاد کم باشد ، ممکن است معقول باشد که شما می توانید آن بازخورد را برای خود نگه دارید.

البته شرایطی وجود دارد که یک مدیر باید بازخورد منفی را ارائه دهد. در این مواقع ، هدف خود را برای ارائه بازخورد از دست ندهید: برای بهبود عملکرد کارمندان. به همان اندازه که ممکن است بخواهید کارمند خود را بخاطر آنچه فکر می کنید عملکردی افتضاح و جذاب است ، بیزار کنید ، تجارت شما چیزی از آن کسب نمی کند.

در حقیقت ، شرم آور بودن کارمند خود به احتمال زیاد تأثیرات منفی قابل توجهی بر تجارت شما خواهد گذاشت. در تحقیقاتی که در HBR گزارش شده است ، کریستین پورات و کریستین پیرسون دریافتند که بسیاری از کارمندان خود را به عنوان پایان پذیرش عدم فعالیت در محل کار ، مانند انتقاد بیش از حد شدید از رئیس خود می دانند. طبق تحقیقات آنها ، تقریبا نیمی از این کارمندان تصمیم می گیرند عمدا بهره وری خود را کاهش دهند.

درعوض ، برای به دست آوردن اثرات اصلاحی مطلوب بازخورد منفی ، باید برای نرم کردن ضربات عاطفی قدم برداشت. شما می خواهید که کارمندان خود به جای هرگونه احساسات منفی شدید ، روی پیامی که می خواهید منتقل شوند تمرکز کنند.

با کمترین مسئله ، حتما انتقادات خود را به صورت خصوصی تحویل دهید. هیچ چیز تحقیرآمیز تر از انتقاد در مقابل همکاران شما نیست. و حفظ همکاری تان بسیار مهم است. روشن کنید که کارمند شما هنوز هم از حمایت و احترام شما برخوردار است.

یکی از راهکارهای ارائه بازخورد این است که با صحبت کردن به معنای واقعی کلمه ، "بگذارید من بازخورد را برای شما فراهم کنم." در تجربه من ، به نظر می رسد بخش آرام و منطقی مغز کارمندان را نیز به جای بخش دفاعی و عاطفی فعال می کند.

بازخورد منفی ابزاری اساسی در مجموعه مدیر مؤثر است. اما شما باید آن را عاقلانه و با دقت استفاده کنید ، یا در غیر این صورت آنها بیشتر از خیر صدمه می بینند. تمرکز خود را بر پیشرفت آینده بالقوه متمرکز کنید

منبع :  sanykala

با تکیه بر بحث و گفتگو هفته گذشته در وبلاگ روابط Gottman مبنی بر حفظ نسبت 5: 1 از مثبت به منفی (اشاره شده توسط CNN در این مقاله روز یکشنبه) ، ما این هفته را صرف جستجوی معنای مشترک در محیط کار خواهیم کرد. ما ابزارهایی را برای یافتن معنای مشترک در روابط شما با همکاران خود فراهم خواهیم کرد و این امکان را برای تفکر بیشتر در مورد موضوعی فراهم می کند که غالباً نادیده گرفته می شود.

ارتباط عاطفی مستلزم یافتن زمینه مشترک با افراد دیگر ، کشف ارزشهای مشترک و درک این موضوع است که شما از همان نوع فعالیتها معنی می گیرید. علاوه بر این ، در مورد تکریم رویاها و چشم اندازهای یکدیگر است. ما معتقدیم که این موارد در روابط همکارانه به همان اندازه صحیح است که در ازدواج ها ، دوستی های ما و پیوندهایمان با بچه ها و بستگان ما وجود دارد.

استفن آر کاوی ، نویسنده در کتاب خود با عنوان رهبری اصول محور ، بیان می کند که چقدر برای مردم مهم است که اعتقاد داشته باشند که شغل آنها ارزش دارد. کاوی می نویسد: "مردم فقط منابع یا دارایی ها نیستند ، بلکه فقط موجودات اقتصادی ، اجتماعی و روانی هستند." آنها همچنین موجودات روحانی هستند. آنها می خواهند معنی داشته باشند ، حس انجام کارهایی که مهم هستند. مردم نمی خواهند برای معلولی با کمترین معنی کار کنند ، حتی اگر این ظرفیت های ذهنی خود را به کمترین حد ممکن برساند. باید فشارهایی وجود داشته باشد که آنها را بلند کند ، آنها را مبهوت کند و آنها را به بالاترین حالت خود برساند. "

چه اتفاقی می افتد وقتی همکاران متوجه می شوند که معنای مشترکی را از شغل خود به دست می آورند؟ آنها از نظر عاطفی به هم متصل می شوند ، که منجر به روابط حرفه ای قوی تر و پربار می شود. آنها مایل تر و قادر تر از طریق درگیری هایی هستند که بوجود می آیند ، مشکلات را با هم حل می کنند و کارها را انجام می دهند.

امروز ما می خواهیم یک تمرین را که توسط دکتر گوتمن ایجاد شده است به اشتراک بگذاریم تا معنایی که از کارتان به دست می آید را کشف کنید. اطمینان حاصل کنید که یک بلوک بی وقفه از زمان (هنگامی که شما احساس می کنید!) را برای گذراندن این سؤالات کنار بگذارید.

ورزش: شغل شما برای شما چه معنایی دارد؟

در اینجا لیستی از سؤالاتی وجود دارد که باید در روابط خود با همکاران در نظر بگیرید. پاسخ به آنها ممکن است به شما در روشن شدن موضوعات مربوط به اعتماد ، رقابت ، نزدیکی و غیره کمک کند. همانطور که این نوع ورزش با روابط دیگر انجام می دهد ، ممکن است به شما کمک کند تا آنچه را که در رابطه با همکاران خود دارید از نظر اهداف ، ارزش ها و آنچه در زندگی پیدا می کنید مشخص کنید. کشف زمینه مشترک در این مناطق ممکن است به شما در برقراری ارتباطات عاطفی قوی تر کمک کند و در نتیجه روابط کاری بهتری ایجاد شود.

شما می توانید به خودی خود به این سؤالات پاسخ دهید تا به درک خود از روابط خود در مورد شغل بپردازید ، یا اگر یک یا چند همکار با آنها اعتماد به نفس زیادی دارید ، می توانید این سوالات را با هم مطالعه کرده و پاسخ های خود را به اشتراک بگذارید. با همدیگر:

شغل شما برای شما چیست؟ معنای ارائه خدمات یا کالای شما برای شما چیست؟
منظور از همکار بودن به چه معنی است؟
چه ویژگی هایی در ایجاد یک محیط کار خوب ایجاد می شود؟ آیا شغل فعلی احساس می کنید که اینگونه به شما منتقل شود؟ اگر اینطور نیست ، چطور ممکن است همه چیز تغییر کند تا اینگونه احساس شود؟
منظور از عضویت در یک تیم چیست؟ هزینه ها و فواید دانستن اینکه دیگران برای انجام کار خود به شما اعتماد دارند چقدر است؟
آیا چیزهایی وجود دارد که می خواهید در مورد نحوه ارتباط شما و همكارانتان با یکدیگر تغییر كنید؟ دوست دارید چه تغییراتی ایجاد کنید؟
اخلاق در شغل شما چه نقشی دارد؟ منظور از انجام کار خود به روشی اخلاقی چیست؟ منظور از برخورد اخلاقی با همکاران خود به چه معنی است؟
مهمترین کاری که دوست دارید در شغل فعلی خود انجام دهید چیست؟ روابط فعلی شما با همکارانتان چگونه به شما کمک می کند یا مانع شما می شود؟
اهداف شغلی آینده شما چیست؟ روابط شغلی فعلی شما چه تاثیری در توانایی شما در دستیابی به این اهداف دارد؟
شناخت چقدر برای شما مهم است؟ چگونه دوست دارید برای کاری که به خوبی انجام شده باشد (توسط همکارانتان؟ توسط رئیس خود؟
عملکرد شغلی شما چگونه ارزیابی می شود؟ چگونه این روند ارزیابی به شما ارتباط داده می شود؟ درباره این روند چه چیزی را دوست دارید یا دوست ندارید؟
آیا افراد باید مرزهای مختلفی را برای دوستی که در محل کار ایجاد می کنند تعیین کنند؟ اگر چنین است ، این مرزها باید چه باشند؟ در چه شرایطی می توان از آن مرزها عبور کرد یا تغییر داد؟
نقش صمیمیت در دوستی های مرتبط با کار چیست؟ چقدر اشتراک گذاری کافی است؟ چقدر زیاد است؟
درباره محرمانه بودن در بین همکاران چه می توان گفت؟ آیا همکاران باید در مورد گفتن و نگه داشتن اسرار نسبت به سایر دوستان خود قوانین سختگیرانه تری داشته باشند؟
آیا همکاران می توانند در مواقع استرس ، برای حمایت عاطفی از یکدیگر حساب کنند؟ اگر روز بدی دارید ، باید احساسات خود را نسبت به خود حفظ کنید یا به دیگران بگویید و از آنها حمایت کنید؟
یافتن توازن در بین خواسته های کار ، دوستان و خانواده چقدر مهم است؟ آیا برای دستیابی به آن تعادل باید کار خانوادگی انجام شود؟
نقش سرگرمی در روابط مرتبط با کار چیست؟ اشکالی ندارد که در این کار بازیگوش یا احمق باشید؟
مدتی را در نظر بگیرید

منبع :  sanykala

همانطور که روز چهارشنبه وعده داده شده است ، امروز در وبلاگ روابط Gottman ما می خواهیم لیستی از فعالیتهایی را که می توانید با همکاران خود انجام دهید به اشتراک بگذاریم! این فعالیت ها به گونه ای طراحی شده اند که به شما فرصتی می دهند تا در محیط کار خود با افراد نزدیکتر شوید ، خواه این تمایل ناشی از تمایل به برقراری ارتباط یا تقویت یک از پیش موجود باشد.

کارهایی که باید با همکاران خود انجام دهید:

برو نهار بخور
یک استراحت قهوه بخور
میزبان گلدان
پیاده روی کنید
به یک سالن ورزشی بپیوندید
بعد از کار برای نوشیدن یا قهوه بیرون بروید
دستورات مبادله
مبادله اطلاعات در مورد سایر علایق مشترک (موسیقی ، سیاست ، ورزش و غیره)
یک کلاس یا کارگاه مرتبط با شغل خود داشته باشید
یک کلاس یا کارگاه آموزشی در مورد مدیریت استرس یا شیوه زندگی سالم بگذرانید
فقط برای تفریح ​​یک کلاس یا کارگاه برگزار کنید
داوطلب یک پروژه در جامعه
به یک انجمن حرفه ای بپیوندید و با هم به جلسات و همایش ها بروید
یک گروه را در محل کار مربوط به یک سرگرمی مشترک مانند پیاده روی ، تئاتر ، خواندن یا بولینگ شروع کنید
مهمانی تعطیلات گروه کاری خود را برنامه ریزی کنید
برای همکار دیگری که در حال بازنشستگی ، داشتن یک کودک ، ازدواج ، یا یک جایزه و غیره است ، جشن بگیرید.
مبادله منابع برای مراقبت از کودک
برو شلیک آنفولانزا
به ناهار بخرید
راه اندازي خون را سازمان دهيد
رفت و آمد با هم
این آخر هفته را در نظر بگیرید که این پیشنهادات را در نظر بگیرید! روی آوردن به همكاران خود به طور مكرر ، ارائه پشتیبانی ، و نشان دادن احترام ، علاقه و گرما می تواند پویایی مثبت را در محیط كار شما ایجاد كرده یا از بین ببرد. به افرادی که در محل کار می بینید فکر کنید - آیا کسی وجود دارد که دوست دارید با او وقت بگذارد؟ همه این فعالیت ها روش های خوبی برای شکل گیری یا تقویت ارتباط عاطفی در محیط کار هستند ، اما به هیچ وجه لیست کاملی نیست. احساس راحتی کنید تا ایده های خود را بیابید!

منبع :  sanykala

The Four Horsemen: Stonewalling

آخرین ، اما مطمئناً کم اهمیت ، از چهار اسب سوار سنگفرش نیست. خوب ، همان کاری که به نظر می رسد سنگ تراشی است. در یک بحث یا استدلال ، شنونده از تعامل خارج می شود ، تعطیل می شود و خود را از بلندگو خاموش می کند زیرا احساس غرق شدن یا روان شدن از نظر فیزیولوژیکی می کنند. از نظر استعاری ، آنها بین آنها و شریک زندگی خود دیوار ایجاد می کنند.

به جای مقابله با این مسئله ، کسی که سنگفرش می کند کاملاً بی پاسخ خواهد بود و مانورهای گریزناپذیری مانند تنظیم ، دور زدن ، کار مشغول یا مشغول رفتارهای وسواسی می کند. زمان لازم است که نگاتیو ایجاد شده توسط سه اسب سوار اول به اندازه کافی غرق شود که سنگ فرش کردن به یک "قابل فهم" تبدیل شود ، اما وقتی این کار را انجام دهد ، اغلب به یک عادت تبدیل می شود.

اگر بیشتر اهل یادگیری بصری هستید ، در اینجا کلیپ کوتاهی با توضیحی در مورد سنگفرش از جان گوتمن ، و همچنین نمونه ای از ظاهر آن:

وقتی تمام تلاش خود را برای حل یک مشکل انجام می دهید ، خواه تلاش کنید در مورد چیزی که شما را ناراحت می کند صحبت کنید ، احساسات خود را درباره یک منطقه درگیری مداوم توضیح دهید ، یا سعی کنید به یک حل مسئله برسید - و شریک زندگی تان وانمود می کند که شما نیستید. در آنجا - شما به احتمال زیاد به سطح ناامیدی یا عصبانیت رسیده اید که از نظر روانشناختی و عاطفی نیز "چک کنید".

تلاش برای برقراری ارتباط با شخصی که به این طریق عمل می کند ، می تواند ناامید کننده باشد و اگر سنگفرش ادامه یابد ، عصبانیت خواهد داشت.

پادزهر سنگ تراشی چیست؟
هنگامی که یک نفر شروع به سنگفرش می کند ، معمولاً از نظر فیزیولوژیکی سیل می شوند که دارای چندین شاخص است: افزایش ضربان قلب ، ترشح هورمون های استرس به جریان خون و حتی یک واکنش جنگ یا پرواز. وقتی چنین اتفاقی بیفتد ، ادامه بحث درباره این مسئله به روشی منطقی و احترام آور غیرممکن است. شما خیلی ساده از نظر فیزیولوژیکی برای انجام این کار آزرده شده اید.

اولین بخش پادزهر برای سنگ تراشی STOP است.

با این حال ، این کمی ساده تر از آنچه گفته شده است. اگر سعی می کنید استدلال را متوقف کنید و به صورت یکدستانه راه بروید ، این می تواند توسط شریک زندگی تان به عنوان یک نمایش بزرگتر از سنگ تراشی تعبیر شود ، و می تواند اوضاع را تشدید کند. آنچه شما باید انجام دهید این است که پیش از موعد با روشی مناسب و قابل تشخیص برای استراحت موافقت کنید. به یک سیگنال خنثی فکر کنید که شما و شریک زندگی تان می توانید در مکالمه از آن استفاده کنید تا به یکدیگر بگویید وقتی یکی از شما از احساسات آب گرفتگی می کند. این می تواند یک کلمه ، یک عبارت ، یک حرکت بدنی یا به سادگی بالا بردن هر دو دست در حالت توقف باشد. با خودت بیا! و اگر سیگنال احمقانه یا مسخره ای را انتخاب کنید ، ممکن است دریابید که استفاده زیاد از آن به تشدید وضعیت کمک می کند.

در واقع ، مهم نیست که درخواست درخواست استراحت به نظر می رسد یا به نظر می رسد ، تا زمانی که قابل احترام باشد و اینکه شما و شریک زندگی شما موافقت کرده باشید که در صورت نیاز به استراحت ، آن را بشناسید و از همه مهمتر ، با احترام به آن درخواست موافقت کنید برای استراحت

بنابراین اگر سنگ تراشی می کنید و احساس آبگرفتگی می کنید ، بگویید که با استفاده از هر نوع سیگنال ، کلمه یا عبارتی که شما و شریک زندگی خود تصمیم گرفته اید به استراحت نیاز دارید. وقتی احساس غرق شدن می کنید به یکدیگر اطلاع دهید.

سپس ، باید راه بروید و به تنهایی کاری آرامش بخش انجام دهید. این استراحت باید حداقل بیست دقیقه طول بکشد ، زیرا بدن شما از نظر فیزیولوژیکی خیلی وقت خواهد برد.

تمرین خود تسکین دهنده فیزیولوژیکی
دومین قدم برای مقابله با سنگفرش ، تمرین خود تسکین دهنده فیزیولوژیکی است.

بسیار مهم است که در این مدت از افکار عصبانیت صالحانه ("دیگر مجبور نیستم این کار را بکنم!") و قربانی بی گناه ("چرا او همیشه مرا انتخاب می کند؟") بسیار مهم است. شما واقعاً می خواهید در مورد اوضاع یا در مورد شریک زندگی خود فکر نکنید و می خواهید کاری انجام دهید که به شما کمک کند خود را آرام کنید. وقتی برای استراحت جدا شده اید ، موارد زیر را امتحان کنید:

مکانی را تصور کنید که باعث می شود احساس آرامش و امنیت کنید. فضایی مقدس که هیچ چیز نمی تواند شما را لمس کند. ممکن است مکانی باشد که از کودکی به خاطر دارید - گوشه ای دنج که در آن می خوانید ، اتاق خواب قدیمی خود یا خانه دوست. این ممکن است یک جنگل زیبا باشد که در یک سفر از آن کاوش کرده اید. ممکن است منظره ای رویایی باشد. همانطور که خود را در این پناهگاه تصور می کنید ، خود را در آرامش ذهنی که برایتان به ارمغان می آورد ، از دست دهید. مدیتیشن کردن در یک پناهگاه در تصورات شما می تواند یک استراحت عالی و آرامش بخش از یک مکالمه دشوار باشد.
تمرکز خود را روی نفس خود انجام دهید. تنفس شما باید عمیق ، منظم و یکنواخت باشد. معمولاً وقتی سیل می شوید یا نفس خود را زیاد نگه دارید و یا سریع و کم عمق نفس می کشید. بنابراین ، به طور طبیعی استنشاق کنید و بازدم کنید. ممکن است اگر یک لحظه متوقف شوید ، نفس بکشید و اجازه دهید سر و صدای اطراف شما موقتاً محو شود ، خود را آرامتر و محورتر بدانید.
قسمت هایی از بدن خود را محکم و آرام کنید که احساس سفت یا ناراحتی می کنند. احساس گرما و سنگینی از اندام شما بیرون می آید. وقت خود را بگیرید. این روش شبیه تمرکز روی تنفس است ، اما ممکن است یکی یا دیگری را ترجیح دهید. با هر یک از این تکنیک ها کار کنید

منبع :  sanykala

اعتراض بدترین چهار سوارکار است. این مخرب ترین رفتار منفی در روابط است. در چهار دهه تحقیق دکتر گوتمن ، وی متوجه شده است که پیش بینی شماره یک طلاق است. به گفته مالکوم گلادول در کتاب پرفروش خود ، چشمک بزن:

"اگر گوتمن یکی از هردو یا شریک زندگی خود را در ازدواج مشاهده کند که نسبت به دیگری تحقیر می شود ، او این مهم ترین علامت این است که یک ازدواج دچار مشکل شده است."

وقتی با تحقیر ارتباط برقرار می کنیم ، واقعاً معنی داریم. رفتار با دیگران با بی احترامی و مسخره کردن آنها با طعنه و احتقان ، اشکال تحقیر است. همچنین طنز خصمانه ، اسم صدا زدن ، تقلید و زبان بدن مانند چشم نورد و عطسه. به هر شکلی ، تحقیر برای رابطه مسموم است زیرا موجب انزجار و برتری ، به ویژه اخلاقی ، اخلاقی یا شخصیت شناسی می شود.

اعتراض ، به عبارت ساده ، "من بهتر از شما هستم. و شما از من کمتر هستید. "

چرا تحقیر بسیار مخرب و خطرناک است
اعتراض به افکار منفی طولانی در مورد شریک زندگی دامن زده و به شکل حمله به احساس شخصی خود بوجود می آید. اجتناب ناپذیر ، تحقیر منجر به درگیری بیشتر - بویژه خطرناک و مخرب شکل جنگ - به جای آشتی می شود. وقتی شریک زندگی تان پیام دریافت می کنید که از آنها متنفر نیستید و به عنوان برتر خود تسلیت می گویید و حل می کنید واقعاً غیرممکن است.

نگاهی به این زن و شوهر بیندازید. یک شریک زندگی همیشه نیاز به موقع بودن دارد ، حتی زودهنگام ، اما به نظر می رسد شریک زندگی دیگر در نگه داشتن و آماده شدن برای رفتن در مواقعی که شریک زندگی آنها به آنها احتیاج داشته باشد مشکل دارد. در اینجا نوعی تحقیر وجود دارد که شریک نگارگر ممکن است از آن استفاده کند:

"ببین ، من یاد گرفتم که وقتی پنج ساله بودم ، به او بگویم. چه موقع یاد خواهید گرفت؟ "

یا این زوج ، که در حال تکرار دعوا در مورد رابطه جنسی هستند:

ما ماهها رابطه جنسی نداشته ایم. چه ، شما بیش از حد مشغول معاشقه با آن مرد در محل کار هستید؟ چرا فقط با او ازدواج نکردی؟ "

تحقیقات ما نشان داد که زوج هایی که به یکدیگر تحقیر می شوند بیشتر از زوج هایی که مورد تحقیر نیستند ، از بیماری عفونی (سرماخوردگی ، آنفولانزا و ...) رنج می برند. اعتراض مسموم ترین از همه قاتلان رابطه است. ما نمی توانیم به اندازه کافی تأکید کنیم. اعتراض سلامت روانی ، عاطفی و جسمی را از بین می برد.

اندرسون کوپر از CNN به یافته های دکتر جان گوتمن در مورد تحقیر ، به ویژه در مورد چگونگی تخریب عاطفی و جسمی ، می تواند در این کلیپ کوتاه واکنش نشان دهد:

 
خوشبختانه ، مانند هر چهار اسب سوار ، پادزهر مؤثر برای تحقیر وجود دارد و به دو صورت می آید.

پادزهرهای تحقیر
کوتاه مدت: احساسات و نیازهای خود را توصیف کنید

اگر در روابط خود احساس تحقیر می کنید ، پادزهرهای اثبات شده ای برای مبارزه با آن وجود دارد و درگیری را به رشد مثبت تبدیل می کند. اولین روش برای انجام این کار ، شروع به کوچک کردن و توصیف احساسات و نیازهای خود در مورد هر موضوع معین است. سعی کنید از استفاده از اظهارات "شما" خودداری کنید ، که باعث می شود شریک زندگی تان احساس سرزنش یا حمله کند.

"من از نظر جنسی بی توجه هستم و به ارتباط جسمی نیاز دارم. آیا می توانیم در مورد چگونگی ایجاد چنین اتفاقی برای هر دو ما صحبت کنیم؟ "

یا به لحاظ دقیق بودن:

"برای من بسیار مهم است که به موقع باشم. لطفاً می توانید در این زمینه به من کمک کنید؟ "

اقدامات کوتاه مدت مانند آن بهترین مکان برای شروع است ، اما برای ایجاد مصونیت طولانی مدت ، لازم است که در مورد زمینه بیشتر رابطه تان فکر کنید.

بلند مدت: فرهنگ عاشقانه و تحسین را بسازید

بهترین پادزهر برای تحقیر ، ساختن فرهنگ دوست داشتن و تحسین برای یکدیگر است که به طور استعاری ، سیستم ایمنی رابطه شما را تقویت می کند. این دومین سطح خانه روابط صوتی ما است.

سرخوردگی و تحسین چیزی نیست که بتوانید یک شبه آن را بسازید ، اما اگر به طور عمدی برای انجام کارهای کوچک و مثبت برای شریک زندگی خود تلاش کنید ، می توانید آن سیستم را ایجاد کنید. هنگامی که شما آن را ایجاد کردید ، به عنوان یک مأموریت مداوم در برابر تحقیر عمل خواهد کرد.

بهترین آزمایش برای سنجش قدرت سیستم تحسین و تحسین شما این است که به نحوه مشاهده تاریخ روابط خود توجه کنید. در تحقیقات ما ، زوج هایی که از گذشته با مصاحبه های تاریخ شفاهی نظر مثبتی نسبت به گذشته خود دارند ، به احتمال زیاد در روابط خود خوشحال می شوند. اما اگر رابطه شما با مشکل روبرو است ، بعید به نظر می خواهید ستایش های زیادی را از یکدیگر برانگیخته و به یاد داشته باشید که اوقات خوبی را به خاطر می آورید.

با این وجود ، صحبت کردن در مورد اتفاقات خوشحال گذشته ، به بسیاری از زوج ها کمک می کند تا دوباره به هم وصل شوند. اوقات خوب را بخاطر بسپار ، و همچنین اوقات سخت را به خاطر بسپار و موفق شدی ، یعنی وقتی زوج ها "مبارزات را ستایش می کنند" و به ایجاد همبستگی در روابط شما کمک می کند. تمرکز خود را بر روی ارائه حرکات روزانه و ابراز قدردانی ، مهربانی ، پشتیبانی و عشق قرار دهید. اینها می توانند به آسانی مانند یک بوسه شش ثانیه ای ، یک مکالمه کاهش استرس یا پنج دقیقه برای تشکر از یکدیگر برای نحوه حمایت شما از یکدیگر صرف کنند.

اگرچه زوج های خوشحال بعضی اوقات از نقص شخصیت شریک زندگی خود احساس ناامیدی می کنند ، اما همچنان احساس می کنند که همسرشان شایسته افتخار و احترام است. اگرچه اشتراک و علاقه و تحسین در یک رابطه بسیار مهم است ، اما این احساسات مثبت اغلب از طریق درگیری ، نارضایتی یا به سادگی غیبت که می تواند در نتیجه بسیاری از حواس پرتی های زندگی حاصل شود ، کاهش می یابد.

گفته می شود ، اشتراک و علاقه و تحسین در روابط شما پیچیده نیست و حتی اگر فکر می کنید آن احساسات مثبت بیش از حد در اعماق درگیری های اخیر دفن شده اند ، می توانید انجام دهید. افکار مثبت احساسات مثبت را به وجود می آورند ، و هدف این است که هر دو را به اقدامات مثبتی تبدیل کنید که به بهبودی کمک می کند و همراهی شما را به روابط شما باز می گرداند. هرچه مثبت شما در روابط تان بیشتر باشد ، احساسات مثبت بیشتری را نیز به وجود می آورید ، این همان چیزی است که زوج های موفق به ارتباط خود متکی هستند.

اگر علاقه و تحسین یکدیگر را زنده کنید ، به احتمال زیاد به عنوان یک تیم به حل و فصل مناقشه نزدیک خواهید شد. سرخوردگی و تحسین شما را به عنوان "ما" و همبستگی به عنوان یک زن و شوهر گسترش می دهد ، و این دو شما را به همان اندازه متصل می کند که در اولین دیدار با هم احساس می کنید.

منبع : sanykala

(یادداشت سردبیر: افکار و دعاهای ما نزد افسران پلیس ، نخستین پاسخگوها و مردم بوستون باقی مانده است. فقط با عشق و دلسوزی واقعی می توانیم آنچه را که در جهان شکسته است اصلاح کنیم).

امروز در وبلاگ روابط Gottman ، با بحث در مورد آیین های ارتباط در روابط همکار ، سریال Workplace را به پایان می رسانیم. با این حال ، قبل از شروع به ارسال امروز ، به ما این امکان را می دهیم که به طور خلاصه recap کنیم.

در طول سه هفته گذشته ، ما توصیه های دکتر گوتمن را برای برقراری ارتباطات عاطفی بهتر در روابط همکار به اشتراک گذاشتیم ، اشتباهات رایجی را که در محیط کار مرتکب می شویم ، آشکار کرد ، عقاید قدیمی افسانه ای از رفتار "حرفه ای" صحیح "لازم برای پیشبرد" ، و شما را به مسیر واقعی رسیدن به موفقیت در دنیای تجارت معرفی کرده است:

ما لیستی از کارهایی را که باید برای همکاران شما در ایجاد ارتباط عاطفی انجام شود به اشتراک گذاشتیم.
ما یک تمرین را به شما کمک کردیم تا مهارت های ارتباط عاطفی خود را تیزتر کنید.
ما یک تمرین را به شما کمک کردیم تا درک کنید که چگونه گذشته شما ممکن است بر ارتباط عاطفی شما با همکاران تأثیر بگذارد.
ما برای ایجاد ارتباط عاطفی ، لیستی از کارهایی را که با همکاران شما وجود دارد به اشتراک گذاشتیم.
ما یک فعالیت را برای یافتن معنی مشترک در روابط شما با همکاران مشترکا به اشتراک گذاشتیم.
ما دو مقاله به چاپ رسیده در Harvard Business Review که در مورد تحقیقات دکتر گوتمن استناد می کند. یکی در مورد ستایش ایده آل به انتقاد نسبت به روابط محل کار ، و دیگری مورد ظرافت هنر بازخورد توضیح داد.
آئین های محل کار می تواند راهی قدرتمند برای همکاران باشد تا ارتباط عاطفی خود را نشان دهند و برقرار کنند. چه نمونه های زیر در شغل شما رخ دهد یا نه ، آنها ممکن است ایده هایی را برای ایجاد آئین هایی به شما ارائه دهند که می تواند به شما در بهبود روابط عاطفی با همکاران در آینده کمک کند.

مقدمه: چگونگی معرفی افراد جدید و استقبال از آنها در یک گروه کاری ، می تواند تأثیر بسزایی در توانایی آنها برای جذب و انجام داشته باشد. هرچه گروه کاری شما بتواند برای ایجاد آئین هایی که باعث می شود عضو جدید از آن استقبال شود ، بیشتر عمل کند.

ورودها و عزیمتها: هلوها و نیکوکارها آیین های ساده ای هستند که می توانند مسیری طولانی را برای ساختن گزارش های لازم در بین همکاران پیش ببرند. نترسید که در آخر روز چند دقیقه اضافی در اطراف گلدان قهوه یا قفسه پالتو بخورید.

جلسات تیم: جلسات می توانند حتی اگر افرادی که حضور دارند می توانند کاملاً حضور داشته و از لحاظ عاطفی در تعامل با یکدیگر ارتباط برقرار کنند ، جلسات حتی تولید کند. مهمترین چیز این است که مردم احساس می کنند ذهن و قلب خود را با گروه صحبت می کنند. سپس ، آنها ذهنیت بهتری خواهند داشت تا قبل از آنها روی دستور کار قرار بگیرند.

جشن تولد: نکته جالب در جشن گرفتن روزهای تولد در محل کار این است که همه یک نفر دارند! این جشن را کوتاه و شیرین کنید و به سن ناموسی نپردازید - برخی از افراد نسبت به این موضوع کاملاً حساس هستند.

شناخت دستاوردهای ویژه: بسیاری از سازمان ها از آیین هایی مانند جوایز "کارمند ماه" به عنوان راهی برای تأیید کمک های خارق العاده حمایت می کنند. اگر هدف از برگزاری این آئین ها تقویت ارتباط عاطفی در بین همکاران است ، بهتر است به گروه های همسالان اجازه داده شود تا برندگان خود را انتخاب کنند. این امر به ایجاد فضای تقدیر کمک می کند.

آیا شما هم اکنون در محل کار خود در مراسم هایی مانند اینها شرکت می کنید؟ آیا برای ارتباط با همکارانی که لیست نکرده ایم ، در فعالیت های دیگری شرکت می کنید؟ ما دوست داریم در مورد آنها بشنویم! به بحث در صفحه فیس بوک ما بپیوندید. برای ایده های بیشتر برای برقراری آیین های ارتباط با همکاران ، از درمان رابطه دکتر دکتر جان گوتمن دیدن کنید.

منبع : sanykala

امروز در وبلاگ روابط Gottman ، ما می خواهیم هفته گذشته بحث را در مورد حفظ میل در یک رابطه طولانی مدت با معرفی یک موضوع بسیار مهم: جذابیت عاطفی ایجاد کنیم.

هنگامی که از نظر عاطفی جذب شریک زندگی خود می شوید ، بیشتر از ظاهر جسمی آنها برای آنها ارزش قائل هستید. به عنوان مثال ، ممکن است بسیار سکسی پیدا کنید که شریک زندگی تان می تواند مکالمه ای روشنفکرانه انجام دهد ، یا درباره یک رمان یا خبر خبری فعلی صحبت کند که هر دو خوانده اید. این نوع جذابیت بسیار عمیق تر از جسمی است - به این فکر کنید که "ظاهر همه چیز نیست".

جذابیت عاطفی به معنای جلب توجه فقط به بدن شریک زندگی شما نیست بلکه به قلب ، ذهن و رویاهای آنها نیز جلب می شود. شما برای آنها ارزش قائل هستید و آنها برای چه کسانی هستند. اگرچه ممکن است از نظر جسمی شریک زندگی خود را جذب کنید ، ایجاد جذابیت عمیق تر احساسات را بسیار قوی تر می کند.

بنابراین ، چگونه این اتفاق را می دهید؟

جذابیت عاطفی شما نسبت به همسرتان تا حد زیادی توسط روشهای برقراری ارتباط مشخص می شود.

اگر به خوبی در حال برقراری ارتباط هستید ، احتمالاً بدون نگرانی در مورد قضاوت در مورد آنها ، در مورد عقاید خود در مورد شریک زندگی خود راحت خواهید بود. این سطح بالای اعتماد به نفس در گفتگوی روزانه - به طور خاص در گفتگو "روز شما چگونه بود ، عزیز" مجددا تأیید شده است - اما ممکن است شما شگفت زده شوید که متوجه شدید این مکالمه همیشه اثر مثبتی ندارد!

مکالمه استرس زا:

آنچه این مکالمه انجام می دهد (یا باید انجام شود) این است که به شما کمک می کند تا استرس را در زندگی روزمره خود مدیریت کنید ، استرس ناشی از روابط شما ، به طوری که این فشارهای روانی در روابط شما بیشتر نشود.

به گفته دوست و همکار نزدیک دکتر گوتمن ، دکتر نیل ژاکوبسون UW ، یکی از دلایل اصلی عود زوج ها پس از حل مسئله در زناشویی ، "اختلاف نظر ناشی از استرس از مناطق دیگر زندگی آنهاست".

به عبارت دیگر ، مشکلات خارج از کشور (در محل کار ، با دوستان ، با اعضای خانواده) اغلب درگیر روابط می شوند تا بتوانند آتش سوزی درگیری را تحریک کنیم.

زوج هایی که از استرس غلبه می کنند و از صحبت کردن در مورد آن غافل می شوند ، سطح جذابیت عاطفی خود را کاهش می دهند و متعاقباً می بینند که روابطشان دچار رنج می شود.

از طرف دیگر ، کسانی که در مورد فشارهای زندگی روزمره با یکدیگر صحبت می کنند و به یکدیگر کمک می کنند تا بتوانند روابط خود را محکم حفظ کنند.

بسیاری از زوج ها این نوع مکالمه را در سفره شام ​​یا در حالی که برای رختخواب پریشان می کنند انجام می دهند. متأسفانه ، این بحث همیشه اثر مطلوب را ندارد. به جای کاهش استرس ، در واقع آن را افزایش می دهد. در حالی که زمانی برای صحبت در مورد موضوعات با شریک زندگی خود وجود دارد ، بحث در مورد مواردی که در رابطه شما تأثیر می گذارد در حال حاضر این است که به آرامی ، غیرقابل قبول باشد.

برای مبتدیان ، به زمان چت فکر کنید. بعضی از افراد می خواهند وقتی که به سختی از طریق درب در می آیند ، خودشان را از بند نبرند. سایر افراد قبل از اینکه برای گفتمان آماده شوند ، باید خودشان را فشرده کنند ، اما ممکن است بخواهند قبل از اینکه دیر شود صحبت کنند و احساس خستگی کنند. با شریک زندگی خود صحبت کنید و اولویت آنها را دریابید!

قانون کاردینال در مکالمه کاهش استرس این است: فقط در مورد استرس خارج از رابطه شما.

این زمان برای بحث در مورد مناطق درگیری بین این دو شما نیست یا انگشت های سرزنش را گوشزد می کنید. همچنین زمان آن نرسیده است که به شریک زندگی خود بگویید که چگونه مشکلاتی که با آنها روبرو هستند را برطرف کنید. این فرصتی برای پشتیبانی عاطفی از یکدیگر در مورد سایر مناطق زندگی شماست. به یاد داشته باشید: درک باید قبل از توصیه باشد.

گرچه این گفتگوها در روابط شما متمرکز نیستند ، اما مستقیماً آن را بهبود می بخشند. آنها به شما امکان می دهند در یک سطح صمیمی ارتباط برقرار کنید. چطور؟ جذابیت عاطفی (و به طور گذرا ، جذابیت جنسی) وقتی احساس می کنید که شریک زندگی تان گوش می دهد ، احترام می گذارد و دیدگاه شما را احترام می گذارد ، و مراقبت واقعی را ابراز می کند.

منبع :  sanykala

دلیلی وجود دارد که بیشتر افسانه ها و کمدی های عاشقانه با اولین بوسه ، پیشنهاد یا حتی عروسی به پایان می رسد. عاشق شدن آسان است. این عشق ماندن است که می تواند چالش باشد. با این گفته ، می توانید شادی و ثبات طولانی مدت را در رابطه خود با ابزارهای مناسب ایجاد کنید.

بنابراین ، پس از گذشت اعتبار ، چگونه می توانید عاشقانه خود را قوی نگه دارید؟

در جدیدترین کتاب خود با عنوان "چه چیزی عشق را دوام می آورد؟" دکتر جان گوتمن ، چگونه می توان اعتماد و جلوگیری از خیانت را ایجاد کرد ، می توان پیش بینی کرد که آیا رابطه در موفقیت عصب کفر موفق خواهد شد یا خاتمه خواهد یافت. اما این همه عذاب و دلخوشی نیست: او می گوید ، با ابزار مناسب می توانید اطمینان داشته باشید که افسانه شما یکی از خوشحالی هایی است که بعد از آن رخ داده است.

پس از اتمام مرحله "عاشق شدن" از نظر هورمونی و زوج ها به مرحله بعدی تسویه حساب منتقل می شوند ، سوال بزرگ می شود "آیا می توانم به شما اعتماد کنم؟"

در این مرحله ، گوتمن توضیح می دهد ، شما به احتمال زیاد شروع به تعجب خواهید کرد:

"آیا من اول می آیم؟"
"آیا من از دوستان شما مهمتر هستم؟"
"آیا من از مادر شما مهمتر هستم؟"
"آیا می توانم به شما اعتماد کنم که واقعاً برای خانواده خود کار کنید ، به من وفادار باشید ، تا جذابیت خود را پیدا کنید؟"
هنگامی که این سؤالات مطرح می شوند ، شما یا به وفاداری در روابط خود و یا آنچه که او "متریک خیانت" می نامید ، می شوید.

گوتمن می گوید: "شما باید احساس کنید که شریک زندگی تان بهترین دلایل شما را دارد." و شریک زندگی شما باید چنین احساسی را در مورد شما احساس کند.

او توضیح می دهد: "حتی قبل از اینكه خیانت واقعی وجود داشته باشد ،" شما شروع می كنید به گونه ای عمل كنید كه خیانت را ایجاد كند. " گوتمن می گوید: "اگر به یک عادت تبدیل شوید که فکر می کنید بهتر می توانید انجام دهید ، جایی که می توانید شریک زندگی بهتری را تصور کنید." اختلاف نظر نهایی ، بی اعتمادی و خیانت.

او همچنین می گوید شما می توانید به گونه ای عمل کنید که وفاداری ایجاد کند. گوتمن می گوید: "وفاداری در مورد تقویت قدردانی به خاطر آنچه است ،" او می گوید ، مهمترین چیز شریک زندگی شما ، شریک زندگی شما است. کارشناسی ارشد روابط روشی را برای اسکن کردن محیط خود برای گرفتن شریک زندگی خود در انجام کارهای صحیح انجام می دهد. "

چگونه می توانید در ایجاد وفاداری و اعتماد به نفس در رابطه خود کار کنید؟ دکتر گوتمن این نکات را ارائه می دهد:

1. این "لحظات بسیار کوچک" مهم هستند. در طول روز لحظات کمی پیدا کنید تا در مورد همسرتان چه عشق و احترام و احترامی را بدانید. برای پرورش آن شیوه تفکر ، تلاش کنید.

2. آن احساسات را با همسر خود به اشتراک بگذارید! از این فرصت استفاده کنید تا محبت شریک زندگی خود را نشان دهید و از لحظات در کشویی استفاده کنید. گوتمن می گوید: "بگذارید آنها بدانند که چقدر عالی به نظر می رسند امروز صبح." ابراز کنید که قدردان تلاش شما برای اجرای معامله ای برای شما یا چیزی که در مورد آنها دوست دارید ، قدردانی می کنید. "گرامی داشتن به روابطی در روابط شما تبدیل می شود."

3. اگر شک یا نگرانی دارید ، آنها را مطرح کنید! گوتمن می گوید: "از برخورد با احساس تنهایی اجتناب نکنید ، یا دوست ندارید مانند گذشته برای آنها جذاب نباشید." در مورد آن صحبت کنید تا بتوانید مشکلات را برطرف کنید.

4. تغییر نام دهید. اگر در مورد شریک زندگی خود شکایتی دارید ، یک لحظه مکث کنید تا در مورد اینکه از کجا می آیند فکر کنید. اگر بگویید ، آنها می توانند کمی کنترل کنند ، شاید این به شما کمک کند یادتان باشد که آنها نیز از شما حمایت و محافظت می کنند. اگر این یک مسئله ثابت است ، پس از آن چیزی است که شما باید با آنها صحبت کنید - شاید آنها نمی دانند که آنها این کار را انجام می دهند.

البته ، گاهی اوقات آنها فقط شریک مناسب شما نیستند. گوتمن می گوید: "شما نمی توانید فقط با هر کسی اعتماد ایجاد کنید." وی گفت: "وقتی مشکلی را با همسر خود به وجود می آورید ، آنها باید برای کار روی آن باز باشند ، که به نوبه خود به ایجاد اعتماد بیشتر کمک می کند. این یک روند فعال واقعی است ، یک روند ذهنی و عاطفی است ، جایی که شما هر دو فکر می کنید چقدر خوشبخت هستید که با همدیگر هستید. "

توجه: این چیزی است که برای پزشکان ما وجود دارد ، و آن دسته از شما که دوست دارید علوم پشت این نکات را بکشید!

منبع :  sanykala

امروز در وبلاگ روابط Gottman ، ما می خواهیم مقاله ای را از دوستان خود در GoodTherapy.org به اشتراک بگذاریم ، سازمانی با عنوان "کمک به افراد برای یافتن درمانگران و مشاوره از اخلاق درمانی." رویکرد به زوج درمانی. در این مقاله قرار داده شده است ، ما پیوندهایی به پست های قبلی وبلاگ فراهم کرده ایم تا بتوانید به نوشته های قبلی ما مراجعه کرده و از موضوعات خاص مورد بحث ما به راحتی استفاده کنید. ما امیدواریم که ارسال امروز بتواند به عنوان منبعی برای تجدید حافظه خود در حین حرکت به منطقه جدید در هفته آینده به شما کمک کند! مقاله اصلی را اینجا ببینید.

آشنایی با روش گوتمن رابطه درمانی

توسط کیت مک نودولی ، LCSW ، مشارکت متخصص موضوعی Gottman Method
30 مه 2013

جان گوتمن ، استاد برجسته روانشناسی دانشگاه واشنگتن ، با سابقه در ریاضیات پیشرفته و تجزیه و تحلیل آماری ، وارد حوزه تحقیقات روانشناسی شد. وی در طی 40 سال فعالیت حرفه ای خود ، مدل ها ، مقیاس ها و فرمول های ریاضیاتی را برای شناسایی عناصر ثبات در روابط و الگوهای تعاملی که باعث طلاق زوج ها می شود ، ایجاد کرده است. گوتمن به دلیل تعبیر خودش در مورد چگونگی توسعه روابط شاد به این موضوع تحقیق كشیده شد.

مطالعات گوتمن به مشکلات ارتباطی ناشی از "چهار اسب سوار" ، که پس از حکاکی معروف آلبرشت دور در چهار حکایت آخرالزمان حک شده است ، اشاره کرد.

این عوامل پیش بینی کننده طلاق شامل موارد زیر است:
1. انتقاد از شخصیت شریک زندگی
2. دفاعی بودن
3. سنگسار کردن یا خودداری از تعامل
4- اعتراض

زوج هایی که عملکردی با توجه به رفتار مؤثر با یکدیگر دارند ، و از یکدیگر حمایت می کنند.

اهداف روش گوتمن شامل افزایش نزدیکی و رفتارهای دوستانه ، پرداختن به درگیری به طور مؤثر و ایجاد زندگی مشترک با هم است. روش گوتمن شامل شخصی سازی اصول تحقیق از الگوهای خاص و چالش های هر زوج است.

هفت اصل شامل مفاهیم زیر است:

ساخت نقشه های عشق: این به آگاهی مداوم از دنیای شرکای ما اشاره دارد که در طی زمان حرکت می کنند: چگونه آنها فکر می کنند و احساس می کنند ، زندگی روزمره برای آنها چگونه است و ارزش ها ، امیدها ، آرزوها و فشارهای آنها.

Fondness and Admiration Express: زوج هایی که به خوبی عمل می کنند قادر به درک و لذت بردن از اکثر جنبه های رفتار هر شریک هستند و یاد می گیرند با اختلافات زندگی کنند.

به سمت یکدیگر بپیچید: الگوهای گفتگو و علاقه و احترام ، حتی در مورد موضوعات دنیوی ، برای خوشبختی بسیار مهم هستند. زوج هایی که به سمت موفقیت می روند نسبت 20: 1 ابراز علاقه یا قدردانی را در مقابل نادیده گرفتن اسباب مکالمه حفظ می کنند. این به عنوان "حساب بانکی عاطفی" یاد می شود. زوج هایی که بسیار موفق هستند نسبت به 5: 1 در بحث درگیری ها ، حتی در هنگام بحث و گفتگو به نوبه خود به سمت هم نگاه می دارند.

پذیرش نفوذ: اعضای یک زوج که ترجیحات شریک زندگی دیگر را در نظر می گیرند و مایل به سازش و سازگاری هستند خوشحال ترین هستند. قادر به تأثیر و حفظ تأثیر متقابل ، ضمن جلوگیری از مبارزات قدرت ، به زوجین کمک می کند تا تعادل قوای مناسب را احساس کنند و اعتماد ایجاد کنند.

حل مشکلات قابل حل: زوج هایی که می توانند در مورد مسائل سازش پیدا کنند ، از 5 تاکتیک استفاده می کنند. آنها شروع را نرم می کنند بنابراین شروع مکالمه به یک نتیجه رضایت بخش منجر می شود. آنها به تلاشهای تعمیر ، یا رفتارهایی كه ارتباط عاطفی را حفظ كرده و بر "ما / ما" بر نیازهای فردی تأكید می كنند ، پاسخ می دهند. آنها به طور مؤثر خود و شریک زندگی خود را تسکین می دهند. آنها از مهارت های سازش و مذاکره استفاده می کنند. آنها نسبت به آسیب پذیری ها و عادات مکالمه ناکارآمد یکدیگر تحمل می کنند و تمرکز خود را بر نگرانی مشترک برای رفاه روابط حفظ می کنند.

مدیریت تعارض و غلبه بر گریدلوک: روش Gottman به زوجین کمک می کند تا اختلافات را برطرف کنند ، نه حل و فصل کنند. درگیری به عنوان روابط ذاتی تلقی می شود و از بین نمی رود. زوج های خوشحال اکثر درگیری های خود را گزارش می کنند ، 69٪ از نظر ماهیت دائمی هستند ، به این معنی که در طول زمان حضور دارند و فقط در صورت نیاز با آنها برخورد می شود. این مضامین مکرر جزئی از منظره مشترک زوج ها می شوند و در چشم انداز نگه داشته می شوند ، و به آنها توجه نمی شود.

معنی مشترک را ایجاد کنید: ارتباط در روابط به وجود می آید زیرا هر شخص روش های زیادی را تجربه می کند که شریک زندگی آنها زندگی خود را با یک تاریخ مشترک غنی می کند و به آنها کمک می کند تا معنا و مفهوم مبارزات را پیدا کنند.

گوتمن در پرفروش ترین اثر Blink ، مالکوم گلادول به دلیل توانایی او در پیش بینی احتمال طلاق یک زوج با دقت 94٪ پس از تنها چند دقیقه مشاهده پروفایل مشاهده می شود. شبکه روان درمانی ، یک مجله حرفه ای ، گوتمن را به عنوان یکی از ده مؤثرترین درمانگر 25 سال گذشته به رسمیت شناخت.

______________________________

با روحیه دوستان ما در GoodTherapy.org ، ما می خواهیم منابع خودمان را برای یافتن یک روش درمانی به اشتراک بگذاریم

منبع :  sanykala